Gente que fala...

Dona Solange não fala bem, mas têm muita coisa a dizer.
Mas,e daí? Moisés também não era assim?

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Anagrama

Hoje, só amenidades.

Na onda do Código da Vinci de Dan Browrn, que lí há uns anos atrás, fiz umas pesquisas no irmão google acerca de anagramas.

Segundo a Wikipédia "anagrama (do grego ana = "voltar" ou "repetir" + graphein = "escrever") é uma espécie de jogo de palavras, resultando do rearranjo das letras de uma palavra ou frase para produzir outras palavras, utilizando todas as letras originais exatamente uma vez.
Um exemplo conhecido é o nome da personagem Iracema, claro anagrama de América, no romance de José de Alencar". Hum, nunca tinha percebido isso.

Ator = Rota é um exemplo de anagrama simples. Em uma forma de anagramia mais avançada, sofisticada, o objetivo é ‘descobrir’ um resultado que tenha um significado linguístico que defina ou comente sobre o objetivo original de forma humorística ou irônica. Quando o objetivo e o anagrama resultante formam uma frase completa, um til (~) é comumente utilizado, ao invés de um sinal de igualdade; por exemplo: Semolina ~ Is no meal.

Tipos de anagramas:

Pangrama: é uma frase que usa todas as letras do alfabeto. Exemplos: "Um pequeno jabuti xereta viu dez cegonhas felizes; The quick brown fox jumps over the lazy dog.
Aliás, tecle a expressão =rand(x,y) no Word, sendo x e y números aleatórios e veja o que acontece.

Anigrama: é um anagrama que se anima sozinho embaralhando as letras numa animação gif ou flash.

Anugrama: é uma sentença que seu anagrama tem o mesmo significado da sentença original. Exemplo: "Eleven plus two = Twelve plus one".

Veja nos sites abaixo que frase dá para gerar com seu nome.:

Wordsmith

Anagram Genius

Sobre boleiros, pátria e povo

E eles conseguiram de novo. Depois de perder para a Venezuela, o empate com a Argentina foi recebido como mais uma tagédia nacional.

Sim, por que a seleção brasileira de futebol tem a obrigação de ganhar. Aliás, mais que isso, obrigação de vencer inquestionavelmente. Com o tal de "jogo bonito".

Mas não basta vencer: tem que humilhar o adversário, deixá-lo estatelado no chão, desconcertado.

Afinal, segundo a pregação galvânica buênica, a seleção brasileira é pentaaaaaaa! Temos sempre que ir prá cima deles, temos futebol prá isso, veja que garra, que vontade!

Esse história já foi longe demais. Pelo menos para o meu gosto. E olha que gosto de futebol. Confundir Pátria com jogo, mesmo se tratando da seleção nacional é coisa de entorpecer.

Eles, os jogadores, alegam estar a serviço do povo brasileiro, honrando o nome danação, e por isso mesmo estão acima de qualquer crítica ou acusação.

Mas, como já diz a canção, quem eles pensam que são?
Morando há muito tempo fora do país, perderam totalmente a identidade nacional. Pelo menos com a original - muitos deles tem dupla cidadania.
Nota-se até mesmo um português carregado em alguns deles, intencional ou não.

Não sou hipócrita - geralmente oriundos de famílias simples, eles tem todo o direito de buscarem uma vida melhor.

Mas, por favor, cáras-pálidas, não me digam que fazem o que fazem por nós.
Afinal, o fazem por vocês mesmos.

Taça por taça, prefiro a de vinho. Tim-tim.

Um pedido a Deus

Um trio improvável: Mercedes Sosa, Beth Carvalho e Gandhi.

Cuidado - contém mensagem subliminar

Site informa quando você deverá morrer

O Australian Broadcasting Company criou um Web site “verde” que lhe informa quando você deverá morrer, baseado no uso que você faz dos recursos da Terra, chamado PlanetSlayer, que a empresa proclama ser o “primeiro Web site ambiental irreverente” incluindo uma "calculadora” que informa a um usuário quando ele ou ela deverá morrer, baseado em seu estilo de vida e consumo dos recursos naturais.

A “calculadora” se parece como um vídeo game infantil, com personagens de desenhos animados, incuindo um cão-detetive e um porco.

O usuário responde a uma série de perguntas sobre o quanto anda de carro, se o seu veículo gasta muito combustível, quantas milhas vôou - dividido por viagens à passeio e viagens à trabalho.

À estas respostas são adicionadas outras acerca do tamanho da sua casa, quantas pessoas vivem lá, quanto gasta com contas de serviços públicos (água, gás, energia elétrica, etc...) e se utiliza fontes de energia alternativas.

Depois e só clicar sobre um crânio para saber que você deverá morrer em 23,4 anos, ou 9,3, ou 5,2, dependendo de suas respostas.

Veja o texto original aqui, faça o teste e depois me diga: quando tempo ainda lhe resta?

Doze conselhos para ter um infarto feliz

Por Ernesto Artur e indicado pela Cecília.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc...

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.